Родители детям: что вы долдны сделать в раннем возрасте
О единственном ребенке в семье сказано много. Не раз подчеркивались трудности, связанные с его воспитанием: малыш поневоле становится «центром притяжения», все его желания удовлетворяются; нет младших, о которых он мог бы проявить заботу, отсюда — известный эгоизм; единственному ребенку труднее входить в коллектив.
Конечно, замалчивать эти трудности было бы неправильно. Но еще более неправильно было бы рассматривать единственного ребенка как фатально обреченного вырасти эгоистом, «перезащищенным», избалованным, изнеженным. Родители, у которых в силу каких-то причин один ребенок (или пока один ребенок), должны знать: если они будут воспитывать его правильно, у него ровно столько же возможностей стать полноценной во всех отношениях личностью, сколько у любого другого ребенка.
Что касается возможных опасностей, то вы будете помнить о них, а значит, и сумеете их избежать если:
- не будете делать из малыша кумира — и дадите ему почувствовать, что он не один в семье и что заботу проявляют не только о нем, но и все друг о друге; вы приучите и его самого проявлять заботу о близких в любой доступной для малыша форме.
- будете использовать каждый случай для того, чтобы ребенок мог позаботиться о младших — будь то дети родственников или соседские малыши.
- будете поощрять его игры со сверстниками, в которых ваш ребенок приобретет опыт коллективного действия. (В случае, если он ходит в детский сад, проблема эта будет решаться для вас легче.)
- будете особенно поощрять его самостоятельность, независимость, удерживая себя от попыток чрезмерной опеки.
Так или иначе, но в миллионах семей есть сейчас «единственные дети», и дети эти в большинстве случаев растут и развиваются нормально.
Если в семье несколько детей, вы учтете своеобразие положения каждого. Обычно считают, что если в семье несколько детей, то такая семья имеет воспитательные преимущества по сравнению с семьей, где ребенок один. Против этого не стоило бы возражать, если бы некоторые родители не полагали, что преимущества эти образуются сами собой, и не упускали из виду, что здесь возникают и свои трудности, «подводные рифы», которые надо умело обходить.
Начнем с возможных преимуществ. Старшие дети, сами того не подозревая, берут на себя часть воспитательных обязанностей взрослых и выполняют их порой даже успешнее, чем папы и мамы. Младшие дети как бы тянутся за старшими — и, как правило, раньше начинают говорить, читать, считать. Старшие дети оказываются для них ориентиром, образцом, на который они в силах равняться. Недаром говорят, хоть и в шутку: старших детей воспитывают сами родители, а младших — старшие дети.
Старшие и младшие дети много времени проводят вместе — гуляют, читают, смотрят телепередачи. У детей возникает привычка делиться друг с другом, сочувствовать сестрам и братьям. В общем, складываются зачатки коллективизма.
Но все это — только в тех случаях, когда родители не ошибаются в своем отношении к детям. А здесь их подстерегают типичные ошибки. Старший бывает порой обделен родительской лаской ведь он «уже большой». А вот младший «еще маленький» к нему и требований меньше, и внимания больше. Что же получается в результате? Младший довольно быстро почувствует привилегированность своего положения – и не замедлит ею воспользоваться. Избалованные дети — это чаще всего младшие в семье, причем «тиранами» они становятся не только по отношению к родителям, но и по отношению к старшим сестрам и братьям.
Не проходит эта ситуация бесследно и для старшего — мы уж не говорим о прямых невыгодах его положения. Но бывает, все оказывается глубже — у старшего возникает обида на родителей, отчужденность, а к младшему он начинает испытывать недобрую зависть. Поэтому важно вовремя ослабить опеку над младшим, требовать от него все большей самостоятельности, активности. И если вы находите особые формы заботы о младшем, то старший должен увидеть, что так же особо, но по-иному заботятся и о нем.
Разумеется, не исключена и обратная картина — старший всегда лидер, все лучшее ему, а потребности и интересы младших игнорируются, — образно говоря, они донашивают одежды старшего. Нельзя сказать, чтобы это было справедливо. Вообще, чувство справедливости никогда не должно покидать родителей. Иметь «любимчика» среди детей (или хотя бы давать повод думать, что такой есть) совершенно недопустимо. От этого прямой вред и «любимчику», и его сестрам и братьям, да и самим родителям.
Поймите, что ребенку нужны товарищи. Первый интерес к сверстнику появляется еще у младенца — в 6—8 месяцев он может улыбнуться другому младенцу. На втором году жизни можно обнаружить, что дети вместе играют — катают мяч, насыпают песок в ведерко, делают куличики... У трехлеток складываются первые привязанности.— зародыши дружбы. Но если 3-летний и даже 4-летний ребенок еще может в основном удовлетворяться обществом кукол и игрушек, то в дальнейшем потребность в товарищах, в детском коллективе становится особенно острой. Общение дошкольника со сверстниками становится столь же необходимым, как и его общение со взрослым человеком, а в каких-то ситуациях, например в игре, и более желанным.
Конечно, в семье, где несколько детей, потребность во взаимном общении в известной степени удовлетворяется. Но вместе с тем родители должны учитывать, что семейным кругом ограничить жизнь малыша нельзя (особенно в тех случаях, когда между детьми велика разница в возрасте). Важно не забивать, что для нормального развития малышу нужны товарищи-сверстники, с которыми он может играть на равных, а не «как маленький». Сверстник не будет оказывать ему снисхождения, как бывает в игре со старшими. Только в коллективе сверстников ребенок будет развиваться правильно, научится умению и считаться с другими, и постоять за себя.
Безусловно, наиболее благоприятные условия для такого общения создаются в детском саду, но, если малыш детского сада не посещает, родители должны позаботиться о том, чтобы так или иначе ему нашлась компания.
Наблюдая за развитием ребенка, не делайте поспешных выводов. Учитывайте, что внешние проявления не могут сразу открыть нам всей картины особенностей внутреннего мира малыша. Призовите на помощь всю свою проницательность и объективность.
«Какой он легкомысленный! Ничем не интересуется по-настоящему...» — склонны мы сетовать порой, глядя на легко загорающегося, но и легко отвлекающегося ребенка; он и минуты, кажется, не в состоянии усидеть на месте; постоянно вступает в легкие конфликты с другими детьми; игрушки у него в руках долго не живут... Но присмотримся повнимательнее, уловим особенности темперамента малыша, найдем возможность увидеть, как он решает задачи, которые перед ним возникают... И быть может, мы увидим, что наш «легкомысленный» малыш чрезвычайно сообразителен, что он все схватывает и усваивает буквально на лету. Надо лишь, учитывая избыток энергии, которой он обладает, более терпеливо приучать его к дисциплине — прежде всего внешней, тогда с ней придет и внутренняя дисциплина, дисциплина чувств и мыслей.
А вот полная противоположность — неуклюжий, медлительный, малообщительный малыш; он «тугодум» настолько, что вы недалеки от подозрения, не отстает ли он в умственном развитии. Не спешите! Вы же лучше других знаете, какой богатый запас слов у малыша, как интересно он может порой — когда разговорится — рассказать об увиденном или услышанном; вы не раз отмечали, что все поручения он выполняет тщательно и добросовестно... Так что, скорее всего, вы придете к выводу, что картина его развития как бы смазывается из-за впечатления, которое производят некоторые черты его темперамента.
Итак, не будем принимать на веру внешние формы поведения, постараемся смотреть глубже.
Желая «поправить» те или иные черты в поведении ребенка, не стремитесь «ломать» их. Вот тот же медлительный ребенок. Мы уже поняли, что интеллектуальное развитие его идет нормально, но все же медлительность его нас продолжает в некоторых случаях тревожить: малыш не поспевает за товарищами, не укладывается в режим. Понятно, хотелось бы, чтобы он учился действовать побыстрее. Простое поторапливание не даст ничего. «Понукание», а тем более угрозы наказать приведут лишь к обиде и протесту. Надо, чтобы малыш именно учился действовать быстрее – с вашей помощью.
Прежде всего, важна опора на собственные интересы ребенка. Что больше привлекает вашего сына, вашу дочь? От этого и отталкивайтесь в своих усилиях: «Если ты успеешь одеться до того, как зазвонит будильник, я успею прочитать тебе новую сказку», «Сумеешь быстро убрать игрушки — останется время посмотреть мультфильм», «Закончишь еду вместе со всеми — будешь мне помогать посуду мыть, но ждать я тебя не смогу».
Но мало возбудить желание делать все быстрее — надо вместе с тем учить ребенка выполнять свои повседневные дела наиболее рациональным способом.
Медленно и плохо одевается? Тщательно покажите «последовательность операций», пусть сначала ваш малыш одевается медленно, но правильно. Призвав на помощь часы, устройте соревнование с минутной стрелкой — сокращайте время на одевание по минуте в день, пока не дойдете до приемлемой нормы.
Не забывайте хвалить детей за быстроту. Пусть даже она пока относительна — важен сам факт продвижения вперед. И пусть об успехах малыша знают все в семье.
Скорее всего, вашему медлительному ребенку трудно быстро включаться в игры, в занятия. Поэтому бессмысленно просто сказать ему: «Строй!», «Рисуй!» Лучше дать спокойный и конкретный совет-указание: «Хочешь рисовать лес? А где у тебя будут расти деревья?», «Ты начинаешь строить дом? Давай первый этаж сложим вместе».
Не только начать, но и прекратить занятие малышу трудно. Не стоит резко прерывать ребенка: «Сейчас же кончай игру и отправляйся обедать!» Дайте ему какое-то время для того, чтобы он мог переключиться: «Скоро будем обедать, понемногу заканчивай игру». А раздраженно торопить ребенка, устраивать ему нагоняй за то, что он не выполнил ваше распоряжение так быстро, как вам хотелось бы, совершенно недопустимо.
Вероятно, полезны будут медлительному малышу игры, в которых приходится соревноваться на скорость («Кто больше за минуту соберет спичек с пола?», «Кто быстрее уложит кубики в коробку?»). Надеемся, вы постараетесь, чтобы ребенок проигрывал не чаще, чем вы.
Таким образом, главная ваша линия: не стараться превратить медлительного ребенка в стремительного, а постараться ввести его медлительность в приемлемые рамки добрым словом, советом, игрой.
Мы подробно говорили лишь об одной черте, могущей вызвать беспокойство родителей. Можно было, конечно, взять и любую другую. Но тактика воспитания в главном, что мы и хотели подчеркнуть, всегда одна.
Старайтесь подавить в себе родительское честолюбие. Ваше желание видеть своего ребенка хорошо развитым вполне естественно, его можно только приветствовать.
Но мы все-таки позволим себе сделать одно предостережение. Порой успехи ребёнка оказываются важными прежде всего не для него самого, а для его родителей. Случаи, когда малыш становится «предметом гордости», не столь уж редки.
При внимательном рассмотрении, однако, оказывается, что развитость ребенка не что иное, как «натренированность» в каком-то умении, а общее умственное развитие его, уровень развития нравственных черт оставляют желать много лучшего. Мы слышали о желании растить «вундеркиндов» главным образом в области музыкального и изобразительного творчества. Сейчас не редкость увлечение ранней спортивной специализацией. У части родителей отчетливо наблюдается стремление развивать ребенка прежде всего интеллектуально...
Возможно, было бы неправильно утверждать, что подобные родительские усилия всегда связаны именно с честолюбием. Готовы признать, что в некоторых случаях все это делается «ради самого ребенка», в твердой уверенности, что именно так возможности его будут проявлены наилучшим образом...
И все же скажем еще раз: если вы помните о необходимости гармоничного развития, вы не станете, пользуясь податливостью, пластичностью психики ребенка-дошкольника, искусственно культивировать в нем «ранние способности». Никогда не будете выпускать из виду, что дошкольное детство — это возраст, в котором закладываются прежде всего некоторые общие основы личности человека.
Об этом вы должны заботиться в первую очередь. Другого времени не будет.
Источник: Мир детства. Дошкольник / Под ред. А.Г. Хрипковой.