Детские желания и капризы
Как связаны желания ребенка и его капризы, как избежать капризов
Наверняка вам зачастую приходилось видеть картину: плачущего ребенка, который не знает, чего хочет; малыша, который упал на колени и не желает идти дальше; девочку, топающую ногами, выдавливающего слезы или наоборот, со слезами, которые льются градом; мальчика, который упал в истерику и молотит неутомимо ногами и руками…
Согласитесь, что все это - зрелище не из приятных, и вынуждает "взорваться" даже самую терпеливую маму. Как вы уже догадались, речь пойдет о детских капризах.
Попробуем выяснить, что же такое каприз, что пытается ребенок донести таким путем к любящим родителям, что толкает его надуться или неистово кричать, а самое главное, определить, как сами же родители иногда способствуют такому поведению малыша. А также наше задание - узнать, как с помощью игры установить доверчивые отношения с ребенком, чтобы понять его желания и найти способы их удовлетворения, чем предотвратить неприятные сцены, которые, в принципе, тоже можно использовать как информацию для размышлений, а не лишь как показатель плохого воспитания.
Каприз - это своеобразная форма выявления малышом своего желания. Таким образом он сообщает взрослым, что ему чего-то не хватает, он что-то хочет.
Ребенок не в состоянии понять содержание своей потребности до тех пор, пока он не встретится с ней, пока не почувствует удовольствия, пока не попадет в ситуацию, в которой ему хорошо, не определит в своем сознании предмет, человека или обращение, что его приносят, и не познакомится таким образом со своим желанием. Чувства малыша, которые возникают, говорят ему о том, чего именно хочется, чего не хватает. Поэтому ребенок начинает чувствовать напряжение, дискомфорт, обеспокоенность. Оно выхватывает взглядом какой-то предмет - вот, это мне и нужно, именно этого не хватало, без этой машинки, куклы, конфеты, бабушки, мальчика, собачки мне так плохо! Или вспоминает какую-то прежнюю ситуацию, когда было хорошо, и пытается вернуться к ней или воспроизвести ее в текущий момент. Хорошо, если это совпадает с реальным желанием ребенка, тогда действительно наступают удовольствие и встреча со своей потребностью, узнавания и присвоения приобретенного опыта.
В том случае, когда желания ребенка не удовлетворяются, то дискомфорт, напряжение, что остается, взрываются в виде слез, криков, обид и иными способами. И тогда взрослые начинают жаловаться на капризы малыша.
Выясним, как же проходит у ребенка встреча со своей потребностью
Иногда ребенок может не осознавать своего желания. Как это можно выявить?
В возрасте от рождения до 18 месяцев малыш и мама функционируют как один организм. Слияние в этом периоде имеет здоровый характер, охраняет ребенка от влияния окружающей среды. В следующие годы заданием матери будет научить ребенка отличать свои ощущения от материнских. В том случае, если мама продолжает относиться к ребенку как к младенцу, малыш так и не научится осознавать свои желания и чувства - холодно ему или душно, хочется есть или нет - это все знает за него только мама.
Иначе говоря, ребенок чувствует напряжение, но не может определить, чего она хочет, осознать свои ощущения, становится раздражительным, плаксивым, капризным.
Иногда ребенок боится сказать, чего он хочет. От чего этот страх?
В жизни малыша есть такой период, когда он только что-то хочет, показывает это жестами, мимикой, голосом, иногда словами, а его всемогущий помощник или покровитель - мама - угадывает и выполняет это желание. Стоит только захотеть кушать - и во рту уже сладко, пожелать игрушку - и она уже в руках. Почти как в сказке - потер лампу, и джин принес все, что ты хочешь. А потом вдруг что-то начинает портиться в волшебной лампе, говоришь ей "Хочу", а джин, то есть родители, в ответ - делай теперь это сам, пожалуйста. Досадно становится, вплоть до слез, что делать - непонятно, как объяснить - еще пока неизвестно, и приходится прежнему "обладателю джина и волшебников" знакомиться с прозаичной реальностью, то есть самому браться за дело. Обида на взрослых возникает тогда, когда "подсовывают" что-то ненужное, чтобы только успокоить ребенка или отцепиться от него. Вот, например, малыш хочет, как мама, порезать морковь. Это, в принципе, можно было бы позволить! Дать нож не очень острый, с закругленным концом, проследить, показать, как держать руки. Но мы спешим... Встреча со своей потребностью в таком случае у ребенка так и не возникает, а вместо этого производится "опыт", что говорить "я это хочу" неприлично, стыдно, бессмысленно или опасно.
На консультациях приходится знакомиться со случаями, когда ребенок чувствует желания, но не осознает их, не владеет эффективным способами обращения со своими желаниями. В таком случае необходимым, а иногда основным содержанием деятельности взрослых становится работа по выявлению настоящего желания ребенка, скрытого за послушностью, безразличием или бурной капризностью.
Интересным методом во время работы с желаниями и капризами является игра в "Принцессу".
Учительница привела семилетнего мальчика Олега с жалобами на его неуправляемость, капризность. Мама Олега была удивлена поведением сына в школе, так как дома ребенок был послушным.
На одной из консультаций я предложила Олегу поиграть в "Принцессу". Он согласился. Мы выбрали волшебный перстень, который мог выполнять все желания. И в результате на листе бумаги появились "корабль смерти", многочисленные солдаты, сцены военных действий. Вдруг мальчик нарисовал большой многоэтажный дом. На мой вопрос, что это за дом, Олег ответил:
- Это мой дом, в нем несколько квартир, отдельных для мамы, папы, бабушки и для меня. Я хочу жить отдельно.
- А что же ты будешь делать, когда будешь жить отдельно от родителей?
- Я буду бегать, прыгать. Дома этого делать нельзя, мы живем в одной комнате.
Следовательно, в это время происходит встреча желания с реальностью, которая делает его неисполнимым. И переживания, которые возникают в этот момент, могут быть достаточно сильными, в них часто имеется и грусть, и злость. Для ребенка важно встретиться с искренним и честным присутствием взрослого.
- Конечно, бывает оскорбительно, когда хочется попрыгать, побегать, а никак нельзя. Где найти место, чтобы это делать, и чтобы мама не сердилась?
- В школе.
- Вот незадача, ведь там ты мешаешь учительнице и одноклассникам. Может где-то есть такое место, чтобы ты не мешал и учительнице?
- Я знаю, - ответил мальчик, - это можно делать во дворе школы или дома.
Так вот теперь понятно, почему ребенок был послушным дома и просто неуправляемым в школе.
Иногда причиной детских капризов является избыточная покладистость близких малыша.
Такая родительская позиция характерна семьям, в которых ребенок с раннего возраста привыкает к тому, что взрослые удовлетворяют все его желания и прихоти. Малыш воспринимает особенное внимание как что-то обязательное, начинает пренебрегать другими людьми, а самых близких может также тиранить. Развращенный ребенок всегда уверен в том, что родители выполнят все его прихоти и капризы, не будут долго гневаться за его дерзость или непослушание, потому что они его очень любят.
Здесь стоит вспомнить слова известного педагога Никитиной: "В семейных отношениях должна быть взаимность, забота и ребенка о родителях". Тогда можно избежать грустных комментариев по поводу уже взрослых детей: "Кормила, поила, растила, старалась, чтобы ни в чем не отказывать, а он вырос и забыл, что есть мама". А потому, что всю жизнь беспокойство было односторонним - от матери к сыну, ей и в голову не приходило, что именно так воспитывается будущая сыновья неблагодарность.
· Ребенок капризничает, если он заболел или чем-то напуган: увидел по телевизору страшный эпизод.
· Малыш может определять границу терпения взрослого. Зондировать шкалу разрешенного, чтобы понять, что и на сколько нельзя. За перевернутую вазу с цветами - "отправляйся на час в угол", за хлеб, что упал на пол - "я с тобой и говорить не хочу", за вытянутые ножницы - "сейчас же положи их на место, а то поранишься".
· А может и просто для самоутверждения добиваться, чтобы выполняли все бессмысленные прихоти.
Как мы убедились, причины капризов бывают разные, поэтому, по моему мнению, важно, чтобы родители, когда ребенок капризничает, не огорчались, не теряли терпения, а самое главное, прогнали от себя мысли о том, что подумают о вашем воспитании окружающие, что вы "плохие" мама и папа, а попробовали расшифровать сообщение ребенка, понять, что прячется за капризами вашего малыша и, вместе с тем, найти способ удовлетворения желания, который удовлетворял бы вас обоих.
Незаменимым помощником в переводе из детского языка на взрослый является игра "Принцесса", которая поможет определить актуально значимую потребность ребенка, воспринять ее, найти способ удовлетворения этой потребности, исследовать окружающую среду.
"Давай поиграем!" - как часто через повседневную озабоченность мы не придаем значения этому призыву, просьбе, а иногда - голоса неосуществленной мечты, что доносится из нашего детства и звучит сегодня из уст малыша. "Давай, поиграем, ну давай, давай!" - "И некогда мне, не видишь ли, что я занята!" (Не могу, измучилась, спешу, и так не успеваю, ужинать пора, еще рано, уже поздно...)
Неужели действительно поздно? Уважаемая Серьезная Мама! Давно ли вы чувствовали себя ребенком? Как вы переживали это состояние? Хотелось озорничать, танцевать, примерять карнавальный костюм, бегать наперегонки? Возможно, вам хотелось соревноваться с воинственным противником и обязательно победить его? А, возможно, просто хотелось плакать или не просто плакать, а чтобы обязательно кто-то пришел, большой и сильный, обнял, взял на руки и сказал: "Я здесь, с тобой..."
Оказывается, ребенку не всегда нужный такой партнер, который делает в игре почти то, что и он сам. Вам совсем не обязательно ползать на коленях под столом (хотя из-под стола, между прочим, вся комната, вещи и люди приобретают совсем другой вид - вот сами проверьте!). Вам можно даже не разрисовывать свое лицо и тело, как у индианцев (но, если вы попробуете это сделать или, еще лучше, позволите своему ребенку с помощью актерского грима нарисовать маску на вашем лице - вас будут ожидать неожиданные открытия).
Самое главное, чего ожидает от вас ребенок - это умение слушать, видеть, чувствовать то, что для него сейчас важнейшее. Не просто понять, а принять те переживания, потребности и желания, которые ему иногда бывает тяжело выразить словами. А с помощью игры это легко сделать. Игра становится тем универсальным языком, на которой умеют общаться и которую понимают дети разного возраста и разных национальностей.
Последовательность шагов игры "Принцесса":
1. Начало игры - создание игровой атмосферы.
Взрослый объясняет ребенку, что в сказочном мире, как ему уже известно, все возможно: там живут разные сказочные герои, волшебники, феи, гномы, которые помогают выполнять желание. В игре "Принцесса" волшебным товарищем может быть перстень, игрушки с киндерсюрпризов, все, что угодно. Важно, что эта вещь приобретает волшебную силу и будет помогать выполнять какие-нибудь желания вашего малыша.
Начинается игра, вы спрашиваете ребенка, кем бы он хотел быть - космонавтом, принцессой, принцем, конем и тому подобное, важно не опережать ребенка, пусть он сам сделает свой выбор.
Заданием взрослых будет следить за тем, чтобы фразы ребенка начинались со слов "Я хочу" - "Я хочу быть принцессой, я хочу иметь корону, я хочу, чтобы у меня были золотые туфельки и так далее".
Все желания ребенка, как за взмахом волшебной палочки, появляются на бумаге, рисование желаемых предметов может быть схематическим, поверьте, вам не обязательно уметь рисовать, ребенку важно, что вы рядом, что вы с ним играете, слышите его желание, если у вас что-то не выходит, то ребенок вам поможет. Главное, не забывать уточнять: а какого цвета нарисовать платье, будет кружево или нет, а корона такого размера или поменьше и т.д.
На этом этапе важно дать возможность ребенку выразить какие-нибудь желания и не выявлять никакого чувства, чтобы не повторить травмирующую реакцию взрослых на желание. Самые фантастические мечты воспринимаются и выполняются на бумаге. Хочет гору "Сникерсов" - нарисуем гору "Сникерсов", лошадку - пожалуйста. Другой важный момент - это точность, рисуем только то, что было названо, не внося своего виденья и опыта взрослого.
2. Выяснения действий, которые хочет делать ребенок в названной ею ситуации или с названным предметом.
Если это гора "Сникерсов", то, возможно, ее хочется съесть, или угостить друзей, а временами - и заставить восторгаться своим богатством.
Следовательно, это важный шаг, что приближает ребенка к реальной жизненной ситуации и к действиям, которые ребенок может осуществить.
3. Переход к реальности - где это желание ребенка осуществляется в реальной жизненной ситуации, и как этого можно достичь.
По моему мнению, чтобы установить доверчивые отношения с вашим ребенком, понять его детский мир, необходимо позволить себе хоть иногда возвращаться в состояние беззаботности, игривости, спонтанности. Смотреть на мир детскими глазами, стать мысленно на его место, допустить существование у него личного мнения. В атмосфере любви и взаимоуважения между родителями и ребенком, в общей игре, которая в этих условиях проявляет свои целебные свойства, преодоление трудностей становится общим творческим трудом, что объединяет всю семью.
Источник: журнал "Моя дитина"